有时候想来，我这家伙其实还是蛮幸运的

地铁

刚到家。稍微等空调冷一些，我打开电脑按照惯例开始通宵写一些东西。现在是2018年6月19号22点31分，因为下午下雨，到9点多下班出门还在雨还在下，而且雨很大，顿时感觉积水太大骑车回去会出事情，就坐地铁回家了。今天难得静下心来做了一些事情，回去的时候想了很多，大概回顾了一下自己和周围。下午舍友在群里询问毕业典礼的事情，我抠着咖啡杯沿，空洞地看着屏幕想着，啊，大学过几天就完全结束了，完全斩断藕丝的那种。对于离开母校，很多人都是怀念的感觉吧，我对小学，初中和高中的感觉是差不多的，都是终于离开一些不喜欢的人了，思念什么的很少。但是大学有一些差异，以前更关心不喜欢的人的离开，现在更珍惜一些积极而向上人的友情吧。

空调有些冷了，前几天重感，我去调一下温度。

海面

我的心脏跳动越来越慢了，大概是低血压的原因吧。

现在就算是床底下爬出个鬼，我想象了一下，我大概也只是会保持现在这个动作，然后静静的看着她，直到她离去或者消失。

感觉我的情绪模块大概已经失效了。

今年想通了很多很多很多很多事情，可能是想象力太丰富，我的大脑大概已经把世界上能够遇到的事情都进行了组件化处理，已经没有什么事情能够让我带来些许的刺激感了。唯一有些意思的事情，就是像这样和自己说说话。这种感觉并不是消极，也不算钝化。我的反应仍然相当敏锐，我也不知道如果表达这种感觉。

大概是童年的阴影，大脑经常不自主会训练一些自由落体和在观众前表演的训练，对这些东西我现在已经完全无感了。有一段时间，我发现自己的口吃已经完全消失了，自己的羞涩和紧张已经完全不见了，这让我很害怕，我整个人都变了。我变得完全不害怕和任何人搭话，而且我很喜欢主动和陌生人说话，可惜他们大部分都不知道如何与人相处，眼神也总是躲来躲去的。大脑大概也只有在chunking化的过程中会兴奋吧。

我不喜欢这样的自己。

自己

W小姐曾经说过，她第二爱的人才是我，最爱的人是她自己。那么我自己呢？我不知道曾经的自己是怎么样的，现在我看看我自己，我既不爱自己，也不恨自己。伸手去摸，我会离开，离开又会跟过来。

我对自己的感觉就像影子一样，而且变好变坏都与我无关。

我感觉自己是一个很喜新厌旧的人，但是仔细想想其实不是。一开始很憧憬的人，ta的某方面让你爱慕不已，然而接触到一定程度以后，ta和别人比起来其实只是一般水平，或者没有其他的亮点，这种情况下会很快的选择无视，是很正常的一件事情。何况别人的情况比我严重的多。

当然还有一个很重要的原因，就是自己成长的太快太快了。

我不只一遍的说过，在coding方面我看不起比我菜的，因为我知道我自己有多懒，是那种不可饶恕的懒，看一本书7天才下定决心翻开序章。但是某天我的一个大神小学弟突然给了我类似表白般的评价（真的很感谢，祝幸福），让我无所适从。我想了想，我唯一的优点大概就是想的东西比别人多一点吧。

和W小姐在一起的时候，心脏曾经过于激动而犯过几次病。现在的我感觉自己的代谢很低，呼吸异常的平稳而缓慢。有一种很奇怪的感觉。

我和W小姐的故事很多，但是我只想忘记。

雪

C是一个很特别的人。整个班级的女生貌似所有消息都是互通的，告诉一个人等于告诉所有人。之前有一次我问C一件事，她说她完全不知道，这让我很诧异，因为连知道的男生也不少。就连她之前经常在一起的几个死党，也没怎么联系了，感觉就和男生差不多一样的情况。或者是我想多了。

我对自己的要求过于苛刻，所以把自己的要求加到你身上是不公平的，对不起。

以前C是给我的印象是超级活泼超级认真，还有着迷的可爱，真实软妹子。大学之后却多了一丝的不自信，聊天也从以前的不以为然变得小心翼翼。C说到湖南读了一个完全不喜欢的专业，可能失去目标，人很容易变得迷失自己。时间真的改变一个人很多。

现在我仔细想了想，C的性格确实交朋友会有些吃力，和印象中应该完全不同，可能潜意识对他们要求太高了吧，只有足够主动而且足够优秀的人才能吸引你。

当时的我责怪你，其实完全是责怪我自己。因为当时我做着自己不喜欢的事情，拿着完全不够的收入，却做着不切实际的梦。稍微仔细想想就发现这只是梦而已，于是把手中的点燃的蜡烛吹熄，阻止了一场火灾。我很清楚爱情的本质，所以我么做了，希望你能理解。

但你说没人追你我是不信的，你那么好看。难道是我的审美有问题？

墨

我知道aya性别之前就对她充满了好感，觉得如果有机会见面以后要做个死党。但是最后发现是个妹子其实有点尴尬。aya对板绘有着异常的偏执，从新生群里认识到现在跟着工作室画漫画，已经坚持不知道多少年了。这和三分钟热度的我完全不同，所以其实我蛮自卑的。

大二虽然课多但总体偏空，还常常在社团有合作交流。大三之后几乎就完全失去了联系。我还记得转专业那会aya专门来问我的意见，说我的意见决定她的决定。现在想想aya这超级闷骚的性格，应该就等同于表达好感了吧。我虽然有所察觉，但是决定不打扰她。

每次无意看到aya的进步，我就充满了干劲，仿佛是我自己进步了一般，大概是坚持梦想的人的共鸣吧。但是卑微而的自己可能会是她的绊脚石，充满负能量，所以我选择了疏远。

我还是不够了解我自己，我优秀吗？我卑微吗？周围的人有的说我足够好，但是现实告诉我我只是一棵韭菜。

aya从爱好职业化以后，就忙的不可开交。但是人也变得心力交瘁，甚至开始想过放弃。一个技能或者爱好只要放到竞争层面上以后，就会变得单调而枯燥，而且入出不成比。

我觉得aya这个阶段要有所突破，你的练习和积累已经足够多，更需要的是思考。

实际上我对aya的感觉其实很复杂，特别是现在的我。我其实有点不希望我的这种情绪影响到别人，对创作毫无帮助。理想的创作应该是轻松而随意蜿蜒的，分析下理想作品的特征点，提炼出通用规律，然后流水线作业。唉，完了，现在我每件事情都这么想了。

把事情想得太简单也是我现在常犯的一个毛病。（